~妈的你~

你需要这么的欠打吗？？？发信息给你，你不会回复一下的啊？？？回几个字有那么的难吗？？？我讨厌你，温智惟！！！！

我不用从考了！！！！哈哈，我可以顺利的上sem2！！！^_^

很开心可以看到以前的好姐妹，还是你们最好！！！晓晴，秋仪，很感谢你们还记得我！！！^_^有你们真好…

~我想离开~

离开真的是最好的选择。如果离开了，我的生活真的会减少吗？我真的是一个禁不起友情考验的一个人啊~还记得刚认识你们的时候，我还很大声的说以后，我6个一定要住在一起。无论什么事都布可以离开任何一个。谁知道我是第一个想要离开的。说真的，认识你们我真的很开心，也有点后悔。我后悔不是因为认识你们，而是问后悔我把你们每一个看得很重要。所以每当你们任何一个对我冷淡的时候，我就会开始怀疑你们是不是很讨厌我，我是不是哪里做错了。想问你们可是我就是没有勇气，因为我知道我得到的答案永远都是一样的。你们一定只是说，没事啦，你想太多了咯。所以又问就等于没问！咕~~(╯﹏╰)

卉贞的离开，让我鼓起勇气也想要离开。卉贞要要离开的时候，你们还会依依不舍。尤其是你，智惟。你还会一直牵着她得手要求她不要离开。当时我就在想，如果换做是我要离开，你会不会也会像这样拉着我的手。你是不是也会一直挽留我。我想不会吧？？？你对我渐渐变得好像再对待joanna那样，哪里还有可能会挽留我咯。说真的，刚开始我真的很喜欢跟你做朋友，感觉很幸运来到这边过后，就能认识那么好的姐妹。可是当你最近都对我冷冷的时候，我就开始讨厌这边了。我不断的尝试的说服自己，没有你我还有奶妈，妈妈，妈咪，姑姑。可是妈妈也对我冷冷谈谈，姑姑是不错啦，可是有时候就冷冷这样咯，可能在不对的时候叫她吧。妈咪呢，不懂怎样说咯，有时对我很好，有时就忘记我的存在，但是还过得去咯。至于奶妈呢，可以咯，不错的朋友，不过在她的心里面，智惟比我重要，因为她们是很好的朋友。

如果说我要离开，会不会有人来留我。惟惟？奶妈？妈妈？妈咪？还是姑姑？无论谁来都好，我最希望的是惟惟。可是我觉得这个可能性很少！！！为什么我来到学院之后，人缘会变得那么差的。想当初在中学的时候，重来就是我不睬人，没有人不睬我的咯。可能这就叫做报应吧。^_^

~CP第11天~

divive duty.
新的ward让我很不习惯，一切都很新，不懂要怎样去适应TT
今天我第一次进男病房。啊！！！今天我看到男生的宝贝了！！！难以形容那种心情，跟我在家里看到的不一样的。我的意思是弟弟小时候。当miss fu叫我帮patient 换衣服的时候，我就开始有忐忑不安的心情了，因为没看过嘛。所以当我帮那个叔叔檫屁屁的时候，我就一直逃避看到他的蛋蛋咯。可是还是逃不过要帮他清洗的命运咯。救命啊！我完全就是…………( ⊙ o ⊙ )啊！真的不懂怎样形容那种心情咯。现在我还是感觉回味无穷咯。因为没人好好的的帮那个叔叔清洗，所以照成那个叔叔presure ulcer咯。今天我真的尝试很多的第一次咯。第一次看到那么奇怪的东西和第一次看到persure ulcer。

今天真的有喜有伤。伤的就是我的最好的朋友很明显在逃避我咯！！！！她今天因为我的存在而不来姑姑的房间！！！！需要这样过吗？？？我觉得我真的要找她谈谈咯，把要说的一次过说完。如果还是不能解决的话，就随缘了吧。就当我们没有相识过吧！！！温智唯，我们还是朋友的吗？？？之前你说过以后你要当我孩子的干妈，这句话还可以实现吗？？？你还有当我是妹妹的吗？？？如果没当我是妹妹，那你还当我是你的好朋友的吗？？朋友我也不介意的。

~太明显了~

温智惟！你不喜欢，不想看到我做的太明显了！平时一会到hostel的你，就直接去找姑姑他们。可是自从我又去之后，你就很少过去了！你需要做到那么的绝情吗？？？我觉得你真的会逼死我咯！！！我到底做错什么？？？你要这么的讨厌我？？？？orange说，你一定也会尝试过过跟我一样的经历的，只是时辰未到而已！！！我就放长双眼看，我要你知道什么叫做通明的生活！！！可是这样的一天会来临吗？？？上天真的是公平，正义真的存在吗？？？

~CP第十天~

很快的clinical pratice已近两个星期了。下一个ward是5a surgical，一个很忙的ward。我有点不喜欢去那边，因为那边有一个senior叫andrew。妈的他！我很讨厌他！以为senior就很好料啊，一直捉人来骂。妈的！乌龟他的！

今天morning，还好咯，有点忙^_^。没什么特别的事发生，平平淡淡^_^

温智惟，我到底哪里招惹你了。你说啊！说出来我还不用那么辛苦每天看你的脸色过日子！我真的越来越不喜欢你当我是通明的咯。我很讨厌咯！mater！你很明显就当我没到咯！！！我尝试融入你了咯，你还是对我冷冷淡淡！你是不是要逼死我才甘心！！！是不是我不出现在你的生活圈子里，你会比较舒服！你让我真的很怀疑我是不是不应该认识你！

~CP第9天~

evening shift.今天还是很累啊。clinical pratice就没什么特别的要说，只是今天不小心看到两个帅哥。haha

我们又和好了。分不了，我也放不下。我昨晚失眠，今天又很早就醒了。可是当我一睡醒，我又会想起你，眼泪就不知不觉的留下来了。人家说这是一种心痛的眼泪。也许吧！你跟我说你不要分开，因为你爱我。当我一听到这一句，我的眼泪就不知不觉的留下来了。我那时好想紧紧的拥抱你，在你的怀里大哭一场。可惜你不在。

~放手了~

我又再说出“分开”这两个字了。很预想不到的就是你这次的反应跟之前的完全不一样。之前德尼会一直打电话来劝我，可是这次你只是要我自己想清楚而已，电话也只是两通而已。真的变了吗？是不是世界末日的到来，天气的改变也会让一个人的性格改变。觉得最近的人，事和物都让我觉得很想选择提早离开这个世界。我真的觉得我活在这个世界，除了痛苦还是痛苦。快乐只是短短的几分钟，而留给我的痛苦却是无尽的。我杨容琪上辈子一定是修行不好，所以今生才会活得那么的痛苦。嗨~我快要坚持不住了.我再坚持的活下去恐怕只是在浪费米，浪费一个空间。有多少次我想要自杀，可是每当我想起你，我就没有那么的想死了。因为我不想让你伤心，因为你说过如果我死了，你会很伤心。我不要！我不想要你伤心。

如今我已开口放弃了你，我想我也是时候做决定了吧。谢谢你你一直的忍让，一直的担心，一一直的疼爱，我真的很感激。恭喜你，林维康，你自由了！！！我不会再是你的绊脚石，希望你会找到更好的女生。下次要带眼识人了，不要再找想我一样刁蛮 任性，霸道的女生了。你是一个很很好的男朋友，好的男生是要配很好的女生的。不要让我失望了哦，你一定要找比我好一千一万培的女生！部落格还你了，谢谢你你借我一个放些情绪的地方。哇，突然觉得原来你一直都对我很好，只是我不懂得珍惜！可是一切都太迟了。

我祝福你^^

~CP第七天和第八天~

Evening shift

Patient越来越多了。忙到头痛%>_<%今天又个患有h1n1的patient，可能因为她吧。karen也不小心患上H1N1.当有人问我会不会害怕的时候，说真的我真的，没有害怕的感觉咯。多希望我患上很严重的病死死掉就好。对于这样的人生我也没有什么希望了。可以说我对这样的人生彻底的失望了！！！！

20号跑马拉松，原本还很期待的因为智惟有去。哪里知道刚才她跟姑姑说她不想去，因为懒惰。是真的那么简单吗？还是因为我的存在所以不想去？？？我一直都很害怕我的直觉的，因为有时候准到我也很害怕。我多希望是我想多了。面对不理不睬的友情我很辛苦！！！！！又是我觉得我是不是不应该认识你！！！我快要崩溃了TT

~CP第6天~

morning shift.

今天很多东西做，做到我差点miss掉lunch。今天我好像不小心弄一个patient生气。她是一个CRIB的patient。CIRB=complete rest in bed，就是说这个是一个很弱的病人，不可以下床。可是她就一直要去冲凉房冲凉。真是一个固执的病人啊~过后她又乱要出院。可是她还不可以 出院，staff nurse说明天，真的头痛啊TT

今天是我再5B以来，最多patient的一天。如果我没记错的话好像是23个吧。就说一个shower吧，就让我忙到9点了。不过我蛮喜欢这样的日子，因为时间过得很快啊^_^今天我一个patient的家人让我觉得超级不爽的。他看人的眼神，表情，说话的与语气超级的让我觉得很讽刺！！！啊！！！脸称赞我，我也就觉得很讽刺。没有让我觉得很爽咯。乌龟他的！！！不过我也要承认啦，今天我的表现也有一点是水准咯。一直不小心的犯错，做起事情来也很不顺心。为什么呢？？因为睡眠不足吗？？？不可能啊，我常常都没有充足的睡眠的啊。可能今天的新云之神没在我的身边吧，哈哈

~CP第五天~

我今天是morning shift,有一个哑的patient刚admitted。我觉得她很可怜咯，需要的东西没人能懂，因为没人懂得跟他沟通。可怜极了~当我为他吃饭的时候，我的眼泪就不停的在打滚。可是我不让它留下来，因为太丢脸了。哈哈

今天今天的送别会真的让我了解到，原来我一直都是多余的！！！！！51的1 真的让我变成多余的了！！！在你们心里我是什么？你们知道有杨容琪这号人物的吗？？？我已经很尽力的去加入你们了，为什么你们要忽视我的存在???对你们来说我真的就没有那么一点点的存在感吗？？？我一直努力的让自己融入你们，假装很开心。可是你们为什么一直忽视我？？？？我真难得很辛苦！！！我一直对自己说我可以不介意的，可是每次当你们有说有笑，我什么都不知道的时候，我真的很不开心，你们知道的吗？？？？！！！！面对你们我真的是多余的！！！可是如果我不去找你们，我会很想念你们。不止这样，智惟为什么一直对我冷冷谈谈？？？是不是我的脸让她很讨厌，她跟谁都有话说。就是我！！！没有！！！！如果我没有主动找她，她更本脸看都不想看我一眼！！！有时问她东西，她就冷冷的回答我就算了！！！！我真的很累！！！！对她来说，我跟joanna好像没什么分别！！！看可能还不如她！！！！我有想过找你们谈，我真的很想问你们：“我杨容琪真的就没有那么一点点得存在感吗？”可是胆小的我就是不敢！！！我害怕情况很更加的糟糕！！！！我怕我会变成snow white or ester。我真的很害怕失去你们这堆朋友，尤其是你，温智惟！！！你知道你是让我最emo的原因吗？？？？

~CP第四天~

今天又是evening shift，阿婆走了！昨天医生说她过不了晚上，可是阿婆还是坚持到今天7点半才离开。可是到我接班的时候，我还提昂morning shift 的同事说她胃口很好，吃很多。可是到了晚上她 就离开这个世界了。妹妹好像早已有心里准备一样，她没哭。不过，下午的时候，妹妹含情脉脉的看者姐姐，跟姐姐说话。这一幕，旁人看了很感动。我也是其中一个，哈哈。当我吃完dinner回来，阿婆就已经被推到treatment room ，我的心真的很难过。

我帮阿婆净身的时候，可以感觉到阿婆的身体是从温的变成一具冷冰冰的尸体。这是我第一次动尸体，我其实蛮兴奋的。因为我一直都很期待的。今天终于如愿以偿^_^

~CP第三天~

今天是Clinical pratice 的第三天，还是老样子，没事做！( ⊙ o ⊙ )啊！可是没事做也很忙，可是就不知道忙什么…今天我是evening shift ，所以我1点半才开工。可是我一进去没多久就听到senior说那个521C的阿婆活不了今天。我刚开始听的时候，没有什么特别的感觉。可是当到了 晚上，开始出现死前现象了，那是的我开始害怕了。staff nurse不断的的叫她,seniors 也不断的叫她，我真的想哭的 感觉。我害怕阿婆的离开，我很舍不得阿婆的离开。所然我早有心理准备阿婆活不了多久，但是我还是接受不到！为什么人一定要死？为什么？今天有两个患有hept c的patients addmitted，所以做什么procedure都好，我都被提醒要穿手套。可是穿手套真的很难做工，很不习惯那种感觉。可是为了个人卫生与安全，无论如何都要穿咯。今天也有患有TB的patient咯。

~CP的第二天~

今天是我clinical pratice 的第二天，今天是morning shift。真的是没事情做的。还以为换了新的ward会比较忙的，可是就跟之前1A surgical ward 没什么分别咯。得空到~我不喜欢那么得空的过日子咯。今天我终于见到鼎鼎大名的staff nurse margerat。 她为什么出名呢？其实我也只是听说罢了。她是一个很喜欢吊student nurse 的staff nurse，超级喜欢欺负人的。可能今天是我第一天认识她吧，觉得其实还好咯。不过5Asurgical 的staff nurse 都很友善，我其实蛮喜欢的^^

放工过后，morning shift的student nurse 都被叫到礼堂去代替今年的毕业生彩排。真的是浪费本大小姐尊贵的时间。不过我蛮期待3年后的我也是这样的^_^不知我带上4方帽的我是怎样的。O(∩_∩)O哈哈~今天我发现其实学院里的tutors蛮可爱的，而且也蛮搞笑的。尤其是我们的的副校长miss LIM，最搞笑是她了^_^

~我的脚好痛啊！~

今天我第一天真是的进病房实习。虽然昨天已经去了，可是也只是看看病房里的情况。平时就一直听学姐们说什么不同的CI有不同的做法，记得要醒目一点。当时听了也不觉得什么，就觉得一切顺气之然吧^^今天我真的体会到真实情况了。今天我们整组人被骂的好惨啊！今天也没什么做的，就好像之前的1A病房一样。可是不知为什么我的叫就很累很痛！像个Cacat的人一样。

今天我feed 一个阿婆，一个已经接近失去知觉的阿婆。其实她蛮可怜，没老公，没孩子，就很自己的妹妹住在养老院。住院了，只有自己最亲的妹妹照顾她。其实她的妹妹也是有年纪的人了，姐姐住院了，还要医院养老院两边跑。虽然养老院离医院没多远，可是也是要走上10分钟的路途猜到医院。每次妹妹来到姐姐的床位，妹妹就会不断的叫姐姐，跟姐姐说话，可是闭着眼睛睡觉的姐姐不知道有没有听到.看到这一幕，我突然很想念家里的弟妹们。不知60年后的我会不会遇到同样的遭遇。今天我话了一个小时的时间来喂她吃午饭，她吃的每一口都会咳出来。对！她咳了我一身都是粥。可是我不怪她，反而害怕她吃不饱。我对他就好像在照顾家里的奶奶。可是粗心大意的我，昨天就已经伤害她了。我不是故意弄破她的嘴唇的，我只是害怕她把棉花吃进肚子里，才会不小心的弄伤她的。其实我蛮内疚的，可是内疚又有什么用。只好下次小心点了吧。

~我累了！我真的累了！求求你们放过我怕吧！~

我以为我可以很坚强，可是每次一看到你不想理睬我的样子，我就很痛苦了。我一直说服自己不要乱想，可是你的动作表情很明显就是不想理睬我。我到底是哪里做错了，你要这样对我？？？回家的这几天，我真的没有感觉到一丝的压力，可是当我回来的时候，我心中真的感觉到很辛苦！！！！我心中会莫名其妙的浮起很大的压力.为什么？为什么？你不爽我就说出来吧！不说就不要摆臭脸给我看！你脸上的笑容已经有多久没对着我笑了！你跟其他人就有说有笑，对着我就冷冷谈谈，我到底是哪里做错了！！！！你可以说出来吗？？？你这样做我真的很累，我快疯了！！！坚持下去真的有用吗？？？我还需要坚持多久？？？我快撑不下去了！！！

dear dear,感谢你今天冒险载我去坐船。我真的很感动！！！！你总是在我最需要帮忙的时候，帮助我！你今天为了我做了很多错事：

1.你说谎骗妈妈

2.你超速

3.你对我大声

但是我都原谅你，因为我知道你心急我来不及回宿舍。所以我真的原谅你，但是只有一次，下次你再这样，你相不相信我杀了你。^_^

~是我太天真~

今天终于考完了，很开心。可是我很有机会要重考我的nursing science.我不要重考，很麻烦有很丢脸的。我只要及格罢了有那么难吗？53分罢了！！！！啊！讨厌咯~
考完试了，我还以为我们能像以前那样。可是你们都不睬我的。跟你们出去，简直我就是多余的！！！！你们走你们的，我就一个人走。你们对我很冷谈你们懂的吗？？？我还天真的以为我跟你们出去，我们的感情会好一些。我真的太愚蠢了！！！跟你们在一起我真的很压力，可是如过不去找你们，我有很想念你们。我是不是一个大傻瓜？？？好讨厌这样的自己！！！为什么你们可以忽略一个人的存在的。自从卉真一直去找你们之后，我就越来越没有存在感了。为什么你们可以那么好的？？？我真的那么让你们那么害怕吗？？？yamini mannpree说是我太好了，被利用了。真的是这样吗？？？我觉得你们没有再利用我啊，只是对我冷谈罢了。也许真的旁观者庆吧 TT

【~还有2科，我就是senior了~】

在多考2科，我就度过第一学年了。还累啊~每天都要读书，不是迟睡，就是要早醒。考完试就会家找dear dear，^_^我好想他啊，多希望每天都看到他，不知道他是否也有这样的感觉。原本想要回去的时候给她惊喜的，可是不能了咯。我想要准备面线汤给他的，因为她得生日都没有准备到什么给他。可是计划煲汤TT

~感谢你一整晚的陪伴~

考试的情绪又再开始了…可是今天生日的你一整晚都陪伴着我，给我精神上，心里上的支持。无论我再怎样的乱想，你都一直劝我。虽然你也有发脾气的时候，但我知道你不是故意的。你对我大声都是为了安抚我的情绪，你害怕我再继续乱想会做出什么傻事。我真的知道。你一直要我去睡，可是自己却不睡，是不是因为你知道我会突然醒来？是不是害怕我醒了以后没人陪又会乱乱想？你常常把我放在心中第一，而我却常常因为一点小事对你发脾气。我常常都问你，为什么要那么宠我，你总是说‘因为你是我林维康的女朋友咯。只要我还爱你的一天，我就要包容你的一切。’我还常常为了这一局话怀疑你是不是真的是初恋。无论如何你是我的一切，谢谢有你的爱。对不起，我让你在生日的时候生气。

~dear daer,i'm sorry %>_<%~

明天是我们的一周年纪念日，还有你18岁的生日。可惜明天我不能陪你，因为明天也是我的terminal exam .真的很抱歉！我的生日，不管你忙不忙，你一定要帮我庆祝；可是你的生日我就不能帮你庆祝。又是我在想我对你会不会太过分的要求，我手的每一句你都一定要听。而我却从不听你说的话，常常要你担心。我知道有时你会顶不顺我的傲慢，霸道，可是你从不说出来。朋友们都说你是绝种的好男人，是侏罗纪时代的恐龙，都叫我好好珍惜。可是我觉得你遇到我是你很多辈子修来的福(∩_∩)哈哈~如果你没遇到我，你的人生是白活了咯^^dear dear,感谢你一路以来的包容与忍耐。希望你不是我那个错的人。

对不起，不能陪你度过生日TT

~忙！忙！忙！~

学生为什么要有那么多的考试？每天睡醒就想到考试，心里开始压力。脸上的痘痘也一天一天的多，心里的压力也没有一天一天的减少。朋友无情的对待，不理睬，在加上考试就要到了。我快要疯了！虽然 他们有来找我谈，可是情况还是一样，他们总是忽略我。我受够了！！！爽爽就跟我说，不爽就丢我再一边。我算什么？废物吗？需要我的时候就废物利用！我不要这样的友情！！！！什么生日愿望会灵验的传说，都是骗人的！！！！难道好朋友真的只是朋友吗 ?真的是疯狂以后就要一个人走吗？拿为什么一个人走的哪一个是我？为什么要选我？我讨厌这样的生活！！！我厌倦这样的生活！

~生日的早晨~

  接近12点得时候，我就开始期待你们会不会来祝福我。我就假假走去走廊看有没有你们的影子。我得到的答案是“没有”。我很失望，我就开始需找烟花的影子许愿。不知是不是真的无缘了，我找不到烟花，我只听到一声声的鞭炮声。为什么？老天爷也不要我许愿吗？？？dear dear就教我听着烟花声许愿，我做了，我许了。可是愿望会不会实现是另外一回事。听着房门一直被敲，可是进来的人却不是你们，我真的很失望。终于！终于！你们来了！可是你们就不进来，为什么？我真的有那么讨厌么？我也有不对的一点，因为我对你们也很冷淡。对不起！听到你们唱生日歌，可是我完全感受不到你们的祝福。为什么凯梅姐他们唱的，我就那么的感动，你们唱的就不一样？？？我已经尽量在躲避你们了，还不够吗？？？我真的很累了，拜托放过我吧！我看到你是第2个进来的时候，我真的很开心。可是为什么你都不说话？

我越来越害怕一个人的感觉了。一个人的时候，我就会很想念你们。我真的很想回到过去的日子咯。老天爷，你觉得这还有可能吗？难道一个人做错了，就没有反身的机会吗？为什么问我一定要被起这个错误？？？明明你们也是有错的，如果你们没有错，那为什么又知道我在说什么？你们是知道的。、

这个18岁生日，我一点都不快乐。请不要再说什么生日快乐了！！！不快乐的生日再怎么祝福都是一样的。突然很想念以前的朋友咯，没有她们在身边，感觉我的生日很不踏实。'朋友们，姐妹们，你知道我很想念你们吗？你们还记得我的生日吗？'

最后，我要为自己唱生日歌：

~我的生日前夕~

25 号，生日前夕。今年的生日，我一点都不开心。人家都跟期待18岁的生日，反而我一点都不期待。我突然觉得，我18岁的人生很无聊。我在这边第一个认识的朋友如今离我而去。讨厌我，说我不了解她，加重她得负担！我真的错了吗？我只是写出我心中的感受罢了啊！既然你那么讨厌我，我只能在你面前少出现。我会尽量在你的人生里消失。突然好想念以前的好姐妹咯，不知他们还记得我的生日吗？还没到生日，已经有人跟我说“生日快乐”。生日就一定要快乐才算生日的话，那今年我的生日就不算生日了。没人了解我的痛苦，每个人都说是我的错。我真的是做错了啊？？？如果写出心中的感觉是一种错，拿这个世界还有天理吗？？？人人都祝我生日快乐，可是我最希望的那个人却不再睬我。原来我的18 岁生日竟然是那么的不快乐！

如果生日许的愿望会实现的话，我心中有3 大愿望。
1.希望姐姐不再生我的气，原谅我。回到当初认识的日子。
2.希望我们6个人的友情越来越好
3.希望我的terminal examination 安全过关，我不舍此拿很高的分数。我只希望平平安安的度过这3年，顺利毕业。

~学习坚强~

从今天起，我要努力的让自己生存下去。我不可以在为了小事而不开心。因为开心和不开心都要过日子的。我要选择开心的过一天！别人当我不存在没关系，我只要做好自己该做的事情就好了。我要学习坚强，这样我才不会让人看扁。

我知道我们6个不能再像以前那样了。所以以后我会制动消失在你们的眼前。我不想再尝试用热脸贴冷屁股的感觉了。我会尽量少出现在你们的眼前，免得彼此见了都布好意思。或许你们会觉得我很幼稚，很单纯。没关系的，我不介意。


祝你们永远开心

~我不是透明的，请不要忽略我的存在~

我知道我错了！你们可以不要这样对我可以吗？之前就说你们没有不理我，说什么我们都是自己过去找对方的。好！我就接受你们这样的说法。可是当我走过去的时候，你们就当我不存在就这样走掉！好讨厌这样的感觉！还说什么一家人，可是我觉得我和你们很难再有一家人的感觉了。是真的我想太多吗？可是我觉得我没有！你们对我真的很冷谈！！！！！我很讨厌这里！每次面对你们，你们都对我爱理不理这样，你们知道这样很伤人的吗？我开始讨厌也很后悔来这间学院了咯。我真的不是透明的！求求你们也拜托你们不严忽视我的存在！！！如果是因为上次的事，我可以道歉。可是你们需要一个两个都这样对我吗？？？而且上次的事我又不是故意的，我也没想到会伤害到智惟啊！以前6个人的我们，现在变成4个人！我和妈咪就是那两个被忽略的。很讨厌很讨厌现在的情况！！！我们几时才可以恢复以前的样子，6个人的生活！！我好累！我真的很累了！我真的想死掉算了！可是我怕死掉的生活

工作的辛苦与收获

在成长和读书的我们，往往不知道工作的压力和辛苦。
现在的我，知道了工作辛苦。。。赚钱难~
在我毕业后的半个多月，我找到了毕业后的第一份工作—销售员。
这间店是新开张的，所以刚开始的时候是非常辛苦的。
我和其他两位朋友一起工作。。。当初的我们只是把这份工当作临时工来看待，可是。。。渐渐的，我们体会到了打一份工和做一件事情都要全心全意。。。不可以懒散，随便的处理以及对待。
这段期间，我们的老板教会我们许多学校里学不到的事，一些在别位打工也掌握不到的经验。
老板虽然很凶，但是忠言逆耳！这些话就像是在帮助我们成长的石头，一个字一个字的建筑着我们的前程，我们看不到的路~。。。